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TEST DE FIDÉLITÉ

> Je suis un homme très heureux.
> Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an
> et nous avions décidé de nous marier.
> Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
> - Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des
> teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.
> Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
> Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
>
> Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi..
> Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
>
> J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
> Elle me dit:«je monte à l’étage dans ma chambre,
> si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
> J’étais comme paralysé et la regardais monter.
> Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
> J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
> Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
>
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
>
> Morale de cette histoire :
>
> Il faut toujours garder les préservatifs dans sa voiture

دعاء إفتتاح القمة العربية



اللهم ثبتنا على كراسينا !

وبارك لنا فيها !

واجعلها الوارث منا !

واجعل ثأرنا على شعبنا !

وانصرنا على من عارضنا !

ولا تجعل مصيبتنا في حُكمنا !

ولا تجعل راحة الشعب أكبر همنا ولا مبلغ عِلمنا !

ولا الإنقلاب العسكري مصيرنا !

واجعل القصر الرئاسي هو دارنا ومستقرنا !

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اللهم إنا نسألك فترة ممتدة !

وهجمة مُرتدة !

والصبر على المعارضة !

والنصر على الشعب !

ونسألك الحُسن لكن لا نسألك الخاتمة أبداً !

اللهم ارزقنا معونة لا نسرق بعدها أبدا !

اللهم لا تفتح أبواب خزائننا لغيرنا !

اللهم أعطنا كلمة السر لحسابات الحكام السابقين لنا

في بنوك سويسرا !

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اللهم أني أبرأ إليك من الاستعانة في حكم شعبي بأحد !

ولا حتى بصديق ، ولا برأي الجمهور !

اللهم أني أعوذ بك من كرسي يُخلع !

ومن شعب لا يُقمع !

ومن صحيفة لا تُمنع !

ومن خطاب لا يُسمع !

ومن مواطن لا يُخدع !

وأعوذ بك من أن أجلس على الكرسي ثم أقوم أو أ ُقام عنه !

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اللهم ثبتني على الكرسي تثبيتا !

و شتت المعارضة تشتيتا !

ولا تبق منهم شيطاناً ولا عفريتا !

اللهم آآآآآآآآمييييييييين

توكلت في رزقي على الله خالقـــي * و أيقنت أن الله لا شك رازقـــي
و ما يك من رزقي فليس يفوتنـــي * و لو كان في قاع البحار الغوامق
سيأتي به الله العــظيم بفــــضلـــه * ولو لم يكن مني اللسان بناطـــق
ففي أي شيء تذهب النفس حسرة * وقد قسم الرحمن رزق الخلائـق

Humour de trader ...

La Porsche Panamera! à peine un peu exagéré!

> Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > >
> > > > > Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion qui roule à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. > > Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > >
> > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > > >
> > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > >
> > > > Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > >
> > > > Le banquier regarde avec horreur.
> > > > "BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..." > > >

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
> Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
> Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
> Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
> Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
> Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
> Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
> Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
> Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
> Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
> Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans). Nous avons décidé de manger une bouchée dans l'espace alimentaire. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme il a demandé: "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > > > > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse car je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > > > > > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit: " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu étais mon fils.

Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec.

Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui marche et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.


Le professeur dit alors:"OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes.
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20. Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.


A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins réviser.
La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.
Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.


Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.



A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.

Les choses sont aussi simples que çà.



Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses :



"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a du travailler pour le produire sans en tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres.
Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."


Dr. Adrian Rogers, 1931

Mme et M. Tazi sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : Veux-tu bien me dire qui est-ce?
- 'Qui, elle?' répond le mari. 'Mais c'est ma maîtresse!'
- 'Ben, j'aurai tout vu', lui répond la femme, 'Je demande le divorce!'
- 'Écoute, je comprends ta réaction' commence le mari. 'Mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris ou à Dubaï, plus de vacances d'hiver à l'Oukaimeden ou à Ifrane, plus d'été sur les plages de Kabila ou Restinga, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de tennis et d'équitation. Mais ce sera ta décision et je la respecterai.'
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
-'Qui est cette femme avec Karim?' demande la femme.
- 'C'est sa maîtresse' répond le mari.
La femme répond alors : 'wili Khlass 3liya, La nôtre est plus jolie!

Lawham

Un diplomate Marocain s’est installé avec sa femme en Suède, après quelques mois sa femme tombe enceinte, neuf mois plus tard, elle accouche d’un bébé très blond. Sa femme lui explique que tous les jours par la fenêtre, elle ne voyait que des hommes blonds dans la rue et que c’était normal (avec lawham).

Deux années plus tard, notre diplomate est muté dans un pays d’Afrique noire, quelques mois et une deuxième grossesse plus tard, un nouveau bébé arrive, et cette fois ci le bébé est noir: lawham avait fait son effet.

Une année plus tard, le diplomate revient au bled pour voir sa mère, accompagné de sa femme et de ses deux enfants, le premier blond et le second noir. Alors le diplomate raconte toute l’histoire à sa mère, et lui explique que lawham était la cause...

Sa mère lui dit que quand elle était enceinte de lui, elle était toujours au bled, et qu'elle ne voyait par la fenêtre que des ânes qui passaient dans la rue et que lawham avait bien fait son effet.